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| 9 April, 2013 | 一般 | (3 Reads)
窗外沒有梧桐,沒有雨打梧桐的聲音。窗外只是黑漆漆的一片,唯有遠處散發的淡淡的桔光。窗外有雨,漫不經心地散下。 喜歡這樣的夜晚,喜歡這樣的雨,喜歡這樣的燈光。路上少了行人,多了一份寧靜。拂過的風沒有了熱燥,只剩下清冷。清清涼涼,冷冷靜靜的一片寂靜。微微的雨,洗刷了那原本留有的一絲激動,一絲欣喜,一絲痛楚,只在這濕漉漉裡留下一絲柔軟。誰說只有月光如水,有雨的夜晚,這風如水,這夜如水。心在這如水的夜裡慢慢沉靜,慢慢地變得溫柔起來。 喜歡這樣守著這份淡淡的溫柔。如一朵慢慢綻開的蘭,在這如水的夜裡,溫柔地舒展著她柔軟的瓣,柔軟的蕊和柔軟的馨香。她的每一絲溫柔都令人心顫,看到了,高貴的生命,清雅的生命,嬌弱的生命,在用她蘊含的所有的溫柔,舒展著一生的美麗,既便在那寧靜的角落,你依然可以感受到,從無人知曉的角落,飄過的那份幽幽的清香,在那一剎那,突地感到一陣清涼,那種清明澄澈的感覺,如水一般傾瀉下來,甚至可以聽到自己的心,燥熱被融化的聲音,原來它就在這裡,美麗的,就是這份寧靜。 喜歡這樣守著這份淡淡的寧靜。如一隻船,航過千辛萬難、驚濤駭浪,終也會倦於飄泊流浪,嚮往著駛進一個安全、寧靜的港灣。這個時候,我們的心才真正地平靜下來,如那一泓清水,醇和而清澈。一種莫名的淡然湧上心頭,一時間,天地宇宙彷彿都不同了,心中的煩躁不安,自心隱藏著的這樣或那樣的不安穩都隨雨而去,天地間,一切是如此地親切、安逸,所有的憂鬱、雜亂和污濁亦變得醇靜起來,原來這份心的寧靜一直都在身邊,自己卻一直將它輕輕錯過。 今夜,窗外有雨。

| 4 April, 2013 | 一般 | (4 Reads)
晚上隔壁店家的小叔在我店前晃蕩,見到一塊高掛在天花板下的廣告牌,想練練自己的柔韌性和擴張力,於是一個助跑將一腿迎向此廣告牌,可惜就差了這麼十來公分。他很遺憾,然後我告訴他,再努力,也許可以踢到目標位。他又試了一次,還是沒成功。 我說“小伙子,別試了,努力不在這一分鐘二分鐘,這需要付出一段時間努力”。然後我又開始循循善誘做起導師來了,因為前陣子他一直在跟我交流關於他的前途問題,於是我說“這個例子讓我不得不再次跟你分析生活的本質,你看你,總想著一步登天,是的,我也看好你,你悟性高,人聰明,其實可以慢慢接近成功,可惜你因為年輕,總在幻想,不夠務實,不夠耐心,不夠堅持。做任何事都得慢慢來,不在於一朝一夕,而在於長遠而計”。小伙子似懂非懂,沒經歷過,有些言語就是顯得那麼無力。 其實這些話也何嘗不是在說我自己。曾經,我也有很多夢想,其實我也在不斷努力嘗試,有失敗有成功,但遠沒有達到我真正的目標。經過這麼多年的歲月付出,我想我是明白了,放平心態,不急不躁,對自己充滿信心,然後努力地腳踏實地地走好每一步,相信未來的我是可以讓自己滿意的。 一步之遙,十分努力,百倍堅持,很多夢想我們就可以這樣去實現。

| 9 June, 2012 | 一般 | (4 Reads)
第四封:你可以不顧我的著急不回我的短信,我不知道為什麼你不回我,或許是知道但不想承認,我不知道我能做什麼?我只想對你好一點,好一點,再好一點,僅此而已……

| 7 June, 2012 | 一般 | (4 Reads)
遇見你,在我最美好的年華里。 那縷淡淡的清香,瀰漫在我的世界。這清香讓我體會世界的寧靜,感受世界的和諧,沉寂在生命的安詳。 我開始迷戀上那幽香,迷戀她帶給我的一切。她就像是我生命中的罌粟花,在我最美好的年華里綻放著。 前世  你從盈盈水中走來,行至深處,俯身,掬起一池清水,湖面映射身影,像極了一副柔情款款的江南墨畫。遠在天邊的我,靜觀著你的一舉一動,那調皮的孩童卻在此刻選擇為你安靜,欣賞這一切,珍藏你一生。 從此你步入了我的世界,卻未在此片刻停留。我只恨 “君生我未生,我生君已老”。 未有你的灰色世界裡,了無生趣,在生與死的選擇中,我步入了輪迴。 今生 每一種氣息都是一個故事的載體,我追尋著這個故事,追尋著你,經歷輪迴之苦,再次來到這世間,只是為了續寫前世的故事。 在我風華正茂的日子裡,多少次曾迷失在人海。豈知那次茫然時,我感覺到了你那熟悉的氣息,那前世彌留我夢境的氣息。 前世的你我相遇卻不可相知。為你而選擇輪迴的我,又豈會在今生選擇逃離。今生邂逅的剎那,我再次迷失在你的那縷清香中。那江南的水墨再次映入我的腦海,如前世那般清晰。奈何橋前,是否我未曾喝下孟婆湯? 追尋著這縷清香,追尋著抬眉間那靜好的微笑。此生你又撞進了我的世界,多少次我在笑夢醒來。 慶幸此生在我最好的年華里遇見你,靜靜感受穿越時空的濃情依戀,歲月安然。給你一片寧靜的天地,和你賭書潑茶,此生相守。 如再有來世,願廝守生生世世。

| 2 May, 2012 | 一般 | (3 Reads)
窗外蕭瑟的風,吹著,沒有來處,沒有去處,只是那麼散散地吹著,吹來了一地的落葉與殘香。在這個屬於風的季節,心中不免漾起幾縷幽幽的傷感或惆悵 相聚和離開總是那麼如影隨形。 我彷彿那片被風吹來的樹葉,輕輕地落入河面。學生是魚,一群悠遊於自己的小世界中的魚兒。落入他們的世界中,是打擾了他們的生活,還是增添了他們的色彩?我不得而知。 但是,作為樹葉的我,在魚群的推推攘攘下漂著、游著,算是目睹了一番未曾在大樹上領略過的景致。 曾幾何時,我也是那條如葉的魚兒,在純真、快樂的世界中悠哉、樂哉。可是,秋風是有魔法的。在他左右翻飛的手中,我被幻化成了樹葉,離了水、離了魚,竟掛在了河畔枝頭,成了一片葉子。我的身影雖倒映清晰,但終究探不到沁人的河水。 如今的一陣秋風又是冷冷地刮過。我得了願,回到河中,但時間這條河太深、太長,幾經流轉,一切早已是物是人非。我只是一片零落的葉子,再也成不了遊戲的魚兒。 我只是那麼看著、望著、等待著。或許等待秋風再一次將我吹上枝頭,或許等待著河水將我衝向某個岸口,停滯,然後腐爛。 文章來源:我在路上 也許能夠遇見你 |木頭木腦的BLOG |Mission Status Center |謝麗華的BLOG |╰*寶貝婕 |星座好好玩的部落格 |以手之筆,載人生之墨跡 |麻辣情醫吳迪的BLOG |沈東子的WINDOWS |藍色閃電的BLOG |

| 30 April, 2012 | 一般 | (2 Reads)
窗外蕭瑟的風,吹著,沒有來處,沒有去處,只是那麼散散地吹著,吹來了一地的落葉與殘香。在這個屬於風的季節,心中不免漾起幾縷幽幽的傷感或惆悵 相聚和離開總是那麼如影隨形。 我彷彿那片被風吹來的樹葉,輕輕地落入河面。學生是魚,一群悠遊於自己的小世界中的魚兒。落入他們的世界中,是打擾了他們的生活,還是增添了他們的色彩?我不得而知。 但是,作為樹葉的我,在魚群的推推攘攘下漂著、游著,算是目睹了一番未曾在大樹上領略過的景致。 曾幾何時,我也是那條如葉的魚兒,在純真、快樂的世界中悠哉、樂哉。可是,秋風是有魔法的。在他左右翻飛的手中,我被幻化成了樹葉,離了水、離了魚,竟掛在了河畔枝頭,成了一片葉子。我的身影雖倒映清晰,但終究探不到沁人的河水。 如今的一陣秋風又是冷冷地刮過。我得了願,回到河中,但時間這條河太深、太長,幾經流轉,一切早已是物是人非。我只是一片零落的葉子,再也成不了遊戲的魚兒。 我只是那麼看著、望著、等待著。或許等待秋風再一次將我吹上枝頭,或許等待著河水將我衝向某個岸口,停滯,然後腐爛。 文章來源:楊小刀的BLOG |春妞兒土旦兒常春曉 |趙啟強的部落格 |勝者為傑 |孟遷的BLOG |劉雯的BLOG |劉佳的BLOG |張蜀君的BLOG |大勇說房 |郭國松·為權利而鬥爭 |

| 29 April, 2012 | 一般 | (2 Reads)
隨著年齡的增長,所有的浮躁都漸漸地沉澱了下來,才發現記憶裡面有很多東西都是如此的美好,只是,我已漸漸地背離了它們。不乞求找回那些曾經的美麗,因為我早就明白,過去的一切都已經過去,我們所能把握的只是那些觸手可及的現在,對於過去,只能偶爾梳理一下回憶而已。 我已經很少回到老家了,因為長大以後的我已經有了自己的家庭,自己的妻,自己的女兒,心已經逐漸漂離。我工作在與老家一山之隔的小鎮,每次當我的目光翻越那座山口的時候,我都會做短暫的停頓,不過也就是停頓而已。常常看見有人行走在那些我曾經最最熟悉的山路上,他們的身後是拖得老長老長的夕陽。 在我的心裡,老家已經成了一種遙遠的所在,相對於我現在心裡對於自我的背離。因為這種遙遠,我再也回不到曾經兒時的單純。十年,是我逐漸背離老家的具體時間。 當我的人生年輪已經接近三十圈的時候,隨著永遠刮不乾淨的鬍鬚的瘋長,才發現,曾經的夢想已經離我越來越遠,我再也無法兌現年少時對自己的那些承諾,譬如,讓父母住上最好的房子,不再勞累,然他們挺起脊背在村裡悠閒地散步。多少年來,為了我,他們一直奔波著,勞累著,心力交瘁,對著所有的人低聲下氣。這種感覺一直是我我厭惡的,不幸的是,如今的我,早在不經意間習慣了這種生活方式,也就,理解了他們那些關於人生的哲學。 曾記得,年少的我是如何的輕狂,指點江山,激揚文字;眼睛裡揉不得半點沙子,對工作兢兢業業,對事業苦苦追求。然而現在,所有的一切都已經逐漸退卻,直至化為無形。我想阻止這一切的發生,只不過我發現,我所想做的一切,不過是徒勞而已。 現在,我只想把過去的人生縮短,縮成須臾,這樣就會少了很多回憶,就不會這麼多年的碌碌無為而羞恥,也就不用在歲月對時間的剝蝕面前瑟瑟發抖。可是現實,讓我卻不得不一次又一次低下頭去。 曾經讀過余華的一篇文章,裡面有一句話讓記憶很深:“對文字的癡迷,對愛情的執著,以及對人類苦痛大徹大悟的憐憫是支撐我活下來的三大支柱。”曾經,我把這句話當做了自己的人生格言。可是,現實讓我看到的只有我們對金錢的追逐,對名利的嚮往。不過,這一切本無可厚非,因為我們每個人對自己的人生都有屬於自己的定位。在這個浮躁的時代,擁有一份自己的人生目標,不管他是否高尚,都比什麼目標都沒有,渾渾噩噩地活著要好得多。 放眼望去,每個人都沉迷在自己的世界裡,無論麻將桌上的嘩嘩作響,還是酒桌上吆五喝六,一切都是如此的喧囂。我我想尋找一個安靜的角落,看到一群和我活得散淡的人。似乎我曾經看到過,又似乎,什麼都沒有看到。 在不同的時候,我看到了不同的生活狀況,於是,就有了重疊的不同的人生。 我知道,已經奔三的我們,永遠無法回到十八歲時的那種單純,再也不能像那時一樣放肆地奔跑,大聲的苦笑,因為這是一個特定的事實,有生理的原因,夜也有社會的原因。 在我的心裡,常常幻想著這樣一幅畫面:夕陽西下,我與妻相對而坐,恬靜的目光穿過陽台的玻璃,屋子裡有一絲微風拂過,風中帶著幾絲野花的芬芳,陽光像煙塵一樣瀰漫著…… 可以想像,我們的生活中有著無數這樣美好的瞬間,但是,我們沒有好好品味著一切,因因為生活,也因為我們早已逐漸浮躁的心。 透過陽關的縫隙,我看見了空氣中那些捻不斷的浮塵越來越多。 有一天,我走出校門,想到街上走走,出門不久,密密的雨滴就擠著落了下來。無奈之餘,和幾個行人躲在人家的房子的門廊裡避雨。看著大滴的雨滴不停地落下,空氣中有著些許淒冷的味道。 迎面走來一個女子,三十來歲,面容平凡無奇,她的手,拉著一個梳著兩條小辮的女孩,看得出來,那是她的女兒,母女二人都關著頭。媽媽的口中喃喃地說:早知道今天要下雨,我早上就應該讓你把傘帶著,這樣也就不會把你的衣服淋濕了,其實都怪媽媽不好,不該到叔叔家打麻將,否則的話,我也能將傘帶著,孩子,你冷了吧? 她把女兒拉到胸前,我感覺她要把女兒抱進自己的身體裡面去,彷彿只有這樣,他的女兒才會感到溫暖似的,事實上,那已是四月天氣,她自己都穿得很少,而且她的肩膀和袖子都已經被雨水打濕了。 這時,身邊的一個老人招呼女子也進來和大家一起躲一下,女子搖了搖頭,說要趕回家給女兒做飯,這時,好心的主人借給了女子一把傘,女子道了謝,就拉著孩子走了,我把目光跟在她們的身後,發現了一個很奇怪的現象,女子打著傘,可是傘卻撐在女兒的頭上,她自己依舊淋著雨。 慢慢的,她走遠了,消失在我的視野之中。後來,雨中的人漸漸多了起來,每個人都打著傘,遠遠望去,這是一片傘的海洋。 雨停後,信步走回學校,很多雨水中的細節,都已慢慢被我遺忘。 辦公室裡忙碌的同事們沒有注意到我的表情變化,自然,她們也不知道這一個人性的畫面。他們依舊在忙碌著,要麼埋頭勞作,要麼興高采烈地談論著房價、車市還有油價。 忽然間發現,我們生活的圈子在不經意間縮小了許多,小得只剩下我們自己。而我們的工作也模式化了許多,專業化了許多,我們逐漸成了機器上的一個零件,只在自己的範圍裡轉動。 坐在座位上想了很久,卻找不到一個合適的機會,把自己的感動說出口。 辦公室的斜對面,是我的宿舍,每天聽著鬧鐘起床,那些曾經的豪言壯語,依舊隱隱約約在耳邊迴響。但是是那樣的模糊。因為我總是忙碌著,就連夜晚,我的大腦也得不到多少休息。 女兒漸漸長大了,他是我生活的重要主題,她和妻,是我生活的全部主題。 一直以來,我想為她寫一些文字,但是面對著一片空白的電腦,我卻不知道從何寫起,我所擁有的那些文字,根本不足以承載我對她的愛。就像世界上所有的父母親以後,找不到合適的文字來表達對兒女的愛。 這是我的迷茫,也是我的苦惱。一直沒有機會讓自己清閒下來,但是每天忙忙碌碌的我又在做些什麼呢? 對於生活,我有著太多的感觸。這一點,和很多人一樣。但是,今天,面對著對面的茫茫群上,我忽然產生了疑惑,哪兒才是我最終的歸宿,哪兒才有埋下我這身皮肉的塚? 一直在自己的內心裡面流浪,時光記錄著我們的足跡。回憶與嚮往。還有,每天日出而作,日落而息的生活。 也許,茫茫群山之外的不可知的遠方,是我最終的歸宿,是我應該抵達的地方? 我不知道我的靈魂向著哪兒飄落,彷彿,那無根的浮萍。也許,十年前,我離開老家的時候,我就已經成了無根的浮萍。老家,只是我的一段回憶而已,一段不可磨滅的回憶。 我給孩子們講述著外面世界的美麗,從他們的眼中,我看出了渴望,當然,也有著些許的迷茫。 在老家,總有那麼一些人家,在堂屋的中間,寫著祖宗的名字。其實我知道,他們也不是這兒的土著,跟我的祖先一樣,從很遠的地方一路顛沛流離,才到達這個地圖上找不到的角落。不過,他們已經把這裡當做了自己的根。 我是不是和我那些祖先一樣,命運中早已注定了顛沛流離,早已注定奔波他鄉? 很多年來,面對著那些白紙一樣單純的孩子,我講述著而我的生活,我的閱歷,我的人生經驗,我以為,我讀懂了生活,現在我發現,在生活面前,我不過是一個幼兒園的孩童而已,對於這本大書,也許我永遠都無法讀完讀懂。 每次回到老家,看到村裡那些長者,臉上的皺紋鐫刻著時光的痕跡,從他們那滿足的眼神中,我猜想,回憶昔日的時光,興許是一件快樂的事吧! 日子仍舊在繼續,生命的里程永遠沒有終點,在一次又一次的輪迴之後,我們會發現,時光老人依舊用那年青的眼神注視著我們,眼神裡面,有著關切,有著欣慰,也有著些許的擔憂。 少年時代的餓風已經逐漸遠去,我們的臉頰觸摸到的,將是一個全新的季節,儘管我們對於過去有著太多的回憶,但是,時間永遠不會因為我們哪個人二停頓下來,我們只知道,許多年後,再回想起今天的一切的時候,我們的嘴角依舊會微微上揚。就像今天,我們回憶往事的時一模一樣。 文章來源:紅牛裝飾設計 |Yan的生活正在繼續 ing.. |每日健康的部落格 |貓女阿黛拉情緒缺口 |山那邊人家 |天涯樸素的BLOG |微笑面對每一天 |棉花糖小巫的BLOG |方杖的非主流占星研究 |薑湯的部落格 |

| 21 April, 2012 | 一般 | (4 Reads)
一直以逃避的狀態逃離愛情,是因為由始至終我害怕傷害。從潛意識來說,我是在等待愛情,即使等不到,我也會很心痛的微笑,我微笑,並不代表我不難過,總之到最後受傷的依舊是我。 - 看所有曾經的朋友,都幸福地把某個人抱在懷裡亦或被抱在懷裡微笑,而我始終形單影隻。有過羨慕,有過嫉妒,可始終是孑然一身。因為我害怕愛情,不相信愛情,更重要的是我很自卑,我覺得這全天下的人都沒理由會愛我。我說的那些驕傲,都是一場虛空,都是一場捕風。我始終在我的角落裡自卑著,一個人自生自滅。 - 突然間。無比清醒。很想說些什麼,寫些什麼,可是紛繁的思緒終是亂七八糟,我無法說出我想要的話來。我想,我故作輕鬆,說不想要一切,是因為我害怕被傷害吧。我怕別人口中冷漠的字句,就他,我不喜歡的,所以我寧願是我先開口拒絕。那樣我就不會被傷害了吧。 - 我假裝我很強大,好像一切於我都無所謂,其實不是,我很脆弱,我害怕別人的嘲笑。深入骨子的自卑,我想這讓我無法去勇敢灑脫地面對別人。我內心缺乏太多的安全感,所以我寧願從開始就不要那些可以讓我沉溺的溫暖。 - 其實,我也想有一個臂膀可以讓自己依靠。我也想讓自己的肩膀給別人以依靠……可是,我只能孤獨的挺直了雙肩,讓自己堅強一點,因為我是多麼不討喜的人,這是我知道的。 - 〔亦曾想。時光倒流。 - 泣不成聲淚雙流。 我可以有愛情嗎。我可以去試著嘗試嗎。我可以去相信愛情嗎。我可以不再自卑嗎。可是我發現都不可以,我不敢奢望,我不相信愛情,我不可以自信地覺得別人會喜歡我。我一直就只是一隻破舊的布娃娃,被扔在角落裡,無人拾起。 - 終結一切曖昧,無視一切承諾。所有的話只是說說而已吧,沒有誰可以走進我的心裡。覺得很疲倦,很想好好地睡一覺,然後忘記一切,又可以回到天真稚嫩的時候。可是這一切都是臆想,我始終回不去了。 - 如果時光可以倒流,如果我可以選擇。我想逃,我想一個人,我就可以安全了。 - 有時候,我在想若是我容貌好一點,那我應該可以試著嘗試愛情吧。若是我不用憂愁明日的生活,我也不會被生活拋棄吧。可是那一切都是假想。 - 時光匆匆而逝,總有一天我可以幸福的吧。嗯,我會幸福的,我會忘掉我的自卑的,我會忘掉一切的。那樣我就可以像他們那樣笑得很美好,笑得很幸福的。到最後,會好起來的吧。這樣對自己說。 - 〔只緣我。深切悲涼。 - 發現我的骨子裡有根深蒂固的悲涼。 一切的虛情假意,我無法接受,於是選擇逃離。所以我逃離了那些圈子,我以為我可以安全了。看不到,所以一切都歸於平靜和安寧。可是為什麼我的內心還是一片荒蕪。彷彿有一片的悲涼開始生長,長到我看不見得地方。 - 我無法安靜,內心煩躁不安,可是我卻依然面容沉靜,只是偶爾會很不雅地冒些髒話出來。我一直都不是紳士的。連假裝都不會。你看,我就是如此笨拙。 - 面對別人的謾罵,我漠然視之。忽略了,就無法傷害到我來。因為不是我在乎的人,即使用最惡毒的語言來罵我,我依然可以安靜。可若是我在乎的人,只要小小的一句話,我想我都不會吝嗇我的眼淚,我的心一定會狠狠地哭泣。不在乎的人永遠是無法傷害到我的吧。 - 偶爾,我會想起某個人,是因為她給予了我那個時期我想要的溫暖,並不是非她不可。我這樣的人性子始終是冷淡的,對誰都愛不了太深,只是一場曖昧而已。曖昧之後,就再也記不起。 - 如果某一天,我為某個人哭泣,請記得那並非愛,只是難過而已。 - 〔憶君行。雙淚印痕。 - 每一個細節都會想起她,原來我一直沒忘記。可是她卻已經離開。 我在想,我始終是沒有權利去愛,沒有權利去幸福的,如果沒有遇到她,如果我一直都只是一個人,我現在是不是會好過一點呢。不得而知。她於我,是一個劫吧。我突然想開始一段健康的愛情,可是我發現我誰都配不上,我這麼這麼地卑微。我會猜想,我若是和她在一起,會幸福嗎。應該不會。因為我始終都不會相信我可以幸福,最終也會痛苦吧。 - 他們說,只有我漸漸地走出那個陰影,才可以幸福。因為只有走出了,才可以全心全意地去愛一個人,不再自卑,不再去想年。可是,我會想,若是愛情又一次拋棄了我,那我想我的心會死掉的吧。從此再無人可以打開我的心扉。 - 無可置疑。我是看見了別人的幸福,再返身看到自己的孤單,所以我哭了。原來我的眼睛裡有那樣多塵埃,要不為什麼哭泣的時候眼睛會疼呢。有時候,塵埃是需要淚水來清洗的吧。眼流淚而清澈,是吧。 - 只願有一天,我可以把一生的淚水都流光,然後就一直笑靨如花。 - 〔繞曲線。我身何在。 - 很多時候。我覺得我們依賴的那些溫暖都不切實,最終都會以這樣那樣的方式從我們的身邊溜走。比如說…………她們最終都離我而去,到手心裡的都是空白。 看手心裡糾纏的曲線,一點點的都是那樣錯落有致。我常常會想,是不是有些生命裡的東西改變了,那些曲線就會以我們看不見的軌跡改變。還是我們所做的都無疑是那些曲線預 先設定好的。無法得知。 - 我是一個很奇怪的人,常常會想一些玄妙的事。我以我這個個體以這樣的方式在生活,那其他以我的個體生活的人,會是怎樣的想法。如果我不是我,那我的生活會是什麼樣子呢。這彷彿是天機似的。突然發現我不學哲學是個錯誤。因為我覺得哲學應該可以解疑吧。 因而會想到人是多麼渺小的,滄海一粟。我們只是這蒼穹最最微小一粒而已,連那些樹木也比不上,死了沒多久就沒人記得你。可是若擁有永恆的生命,那也一定是讓人心生恐懼的吧。不死不休,就以一種看透萬事的心態生活著,那定是痛苦的。永恆或者短暫,都是那麼那麼地渺小。最終是不是只要此刻愉悅就好。 - 某一天,我死去。我奢望有一個人可以深深地記得我,僅僅作為懷念。 - 〔一個人。幾許寂寥。 - 好像與世隔絕。不看電視,於是不知天下大事,不知潮流趨向,我就徹徹底底成了一個閉關自守者。偶爾出去,像是偷得了新鮮空氣,無比歡欣。可是,竟無人作陪,只好作罷。其實,我該去習慣一個人行走的,簡潔而安寧。可到底,我依賴心太強,總想有那麼一個人陪伴我。這是不好的吧。 - 很熱的《色·戒》未看,張愛玲的同名小說,隱晦的,薄薄的幾頁紙就演繹出活色生香的故事來。朋友說她不喜歡這部電影,因為其中有漢奸。於是就說起張愛玲來,小資的、蒼白的女子。她的骨子裡是******的,因此會寫出這樣的故事來。 沉浸在一些連續劇裡,看別人故事裡的悲歡離合,跟隨著情緒一起波動,只是再無感動。我發現現在可以感動我的人和事是越來越少了。所以我可以如此冷漠淡然。 - 其實,如果可以,我想可以有人攜手同行。無關男女,無關愛情。 只是想有那樣一個人可以彼此溫暖,不涉及任何。有時候,我發現愛情和友情都是奢求,因為最後太在乎而會分離。我只有以最悲涼的心態去面對,我才可以不至於陷入絕望的境地。如此。 - 如果可以,請別讓我一個獨自悲歡。

| 17 April, 2012 | 一般 | (12 Reads)
又是新一屆大學生找工作的關鍵時期。俗話說,好的開始等於成功的一半,作為即將走出象牙塔的應屆大學畢業生,選好第一份工作、找準個人職業生涯的起點至關重要。這其中,理清就業、擇業與職業生涯規劃之間的關係,更是成功的關鍵。   名詞解析 向陽生涯職業規劃專家認為,大學生作為職場新人,步入社會第一個最重要的生涯決策就是「就業」決策,確切的說是「擇業」決策。   就業 簡而言之,指的是尋找到一份工作,獲得物質上的報酬,從而解決自己的生活經濟來源問題。   擇業 而所謂擇業,不光是找到工作,而是要在眾多的就業機會裡選擇某個適合自己的、長遠來看能夠獲得更好的成功的職業,總而言之,它意在選擇,是主動的、自主的就業,而非被動的就業。它應該是有「遠見」的。   職業生涯規劃 也可叫職業生涯設計,是指個人和組織相結合,在對一個人職業生涯的主客觀條件進行測定、分析、總結研究的基礎上,對自己的興趣、愛好、能力、特長、經歷及不足等各方面進行綜合分析與權衡,結合時代特點,根據自己的職業傾向,確定其最佳的職業奮鬥目標,並為實現這一目標做出行之有效的安排。比如:做出個人職業的近期和遠景規劃、職業定位、階段目標、路徑設計、評估與行動方案等一系列計劃與行動。職業生涯設計的目的決不只是協助個人按照自己資歷條件找一份工作,達到和實現個人目標,更重要的是幫助個人真正瞭解自己,為自己訂下事業大計,籌劃未來,擬訂一生的方向,進一步詳細估量內、外環境的優勢和限制,在"衡外情,量己力"的情形下設計出各自合理且可行的職業生涯發展方向。   顯然,僅僅談「就業」就談不上「職業規劃」,而只有真正主動地去「擇業」,才是有規劃的職業生涯的開始。   究競是先就業,還是先擇業?   目前我們常聽到的聲音最多的就是"先就業,再擇業",從上到下,從學校領導到學生當事人,從社會學家到普通老百姓,很多人都如是說。當然他們都會抱著自己的目的來說這話。   那麼究竟應先就業還是先擇業?向陽生涯職業規劃專家認為,只有讓"擇業"與"就業"保持同步才是上上之舉,具體的說,擇業好了才能去就業。因為,先就業,後擇業,很可能導致盲目地為了找一份工作而找工作,缺乏理性的選擇和思考,更談不上長遠的規劃,這樣做的後果很有可能是人職不匹配的情況,直接後果就是我們經常看到的頻繁換工作,三五年後仍業績平平,結果耽誤了職業發展的寶貴時間。我們特別提醒,儘管競爭激烈,大學生還是應該樹立先擇業的意識,出校門前做好自己的職業規劃必不可少。只有這樣,才能確保新人們職業的持續發展。   四大因素影響擇業選擇   那麼,哪些因素可能會影響到你的擇業決策呢?向陽生涯職業規劃專家認為,主要應從幾下四個方面來考慮。   一, 當前的經濟狀況   我們經常可以看到這樣的情況,一些大學生由於經濟拮据,又不想再拖累父母,於是飢不擇食地隨便就加盟了一家向他伸出橄欖枝的僱主。向陽生涯曾經有這樣一個案例:小A是一個名牌大學的熱門專業大學生,由於這個原因,很多公司向小A發來了OFFER.而小A家裡的經濟狀況不太寬鬆,求學期間還貸了些款,畢業後多壓力下需要他盡可能快地早上班,早有經濟收入,所以他自然就選擇了那份看起來薪水較高的公司。小B是小A的同學,由於家庭條件挺好,小B也因此並不十分在意薪水的高低,反而能夠對找上門來的工作進行了理性的篩選,最後選擇了一家認為比較有潛力自己有感興趣的公司。後來的情況是,小A所在的公司業務漸走下坡路,更要命的是,小A越來越發現自己並不適合先前先擇的這份工作,而公司內部轉崗的可能性也幾乎為O,結果小A的高薪很快一去不返;而小B所在的公司卻越發展越好,工作也是越做越有勁,小B的工資也因此水漲船高。為什麼同樣優秀的他們,最後的發展出現如此大的差異呢?分析表明,小A失敗的關鍵就在於,他過分看重眼前的高薪而沒有對未來的發展做理性的規劃。   二, 親人和朋友的影響   大學生缺乏社會經驗,有時也缺乏判斷力,家人的選擇通常會對他們最終的選擇產生相當大的影響。還有些學生朋友則很喜歡攀比,朋友找什麼樣的工作,自己也不假思索地跟著去。   向陽生涯職業規劃專家認為,適當聽取家人和朋友的意見是必要的,但最關鍵的是要有自己的主見。   三, 社會環境、競爭環境對擇業決策的影響   可能你的專業在就業時很受限制,也可能就業壓力確實很大,也許你的相關專業正是冷門,站你"沒得選擇";當然也許某些職業顯得很熱門,你會不由自主地跟著別人一起選擇。對此,我們特別要提醒的是,就算你真的"沒得選擇",也要選擇一個與你目標接近的職業,再靜待時機尋求轉換。不要盲目追隨熱點行業,再熱的行當都有可能會冷,現在的冷門行業將來也可能轉熱。當年的會計行業、現在的IT行業就證明了一點。   四, 個人志向對擇業決策的影響   研究表明,志向遠大者,都會有明確的發展目標及職業生涯規劃。這些人都會始終關注自己該走什麼樣的職業發展道路,什麼樣的選擇會對自己更加有利。對於他們來說,前面的三個問題根本不是問題,或說只是暫時的問題。   而沒有目標或目標不明者,則多會安於現狀,或者說不知道怎麼改變。如在擇業上,常會是因為沒有主意所以就不去選擇,於是找個工作就可以了,「就業吧,先!」.這類人最需要外力的幫助,特別是在擇業這樣關鍵的決策上。   總結一下:因為你有了自己的職業生涯規劃,有了明確的職業定位,所有就會有擇業的標準,這樣就會更好的就業,就會做到就業的第一步即是真正職業發展的第一步,就會讓你的職業生涯從此揚帆起航!所以,請務必先給自己做好職業規劃。

| 17 April, 2012 | 一般 | (8 Reads)
國際上通常把噴灌、微灌和低壓管道輸水灌溉總稱為壓力管道灌溉。近半個世紀以來,這種灌溉方式發展迅速,技術進步很快,最具有代表性的是美國和以色列。   美國農場耕作面積大,在農業生產上追求高生產效率,因此各種壓力管道灌溉技術和設備也都追求高生產效率,這是美國壓力管道灌溉技術和設備發展的特徵。根據美國《灌溉》雜誌的統計資料表明,該國壓力管道灌溉呈逐年上升態勢。1982年灌溉總面積為2500萬公頃,地面灌溉占65%,噴灌占35%。1991年灌溉總面積為2373.萬公頃,地面灌溉占57%,噴灌占43%.在此期間,使用圓形噴灌機(中心支軸)的面積增加了406,微灌面積由不足1%已增長到了3%。 2000年,該國2553.6萬公頃的灌溉面積中,噴灌占49.9%,地面灌溉占44.9%,微灌溉占4.49%。20年來,該國壓力管道灌溉以平均每年1%的速度增長。   美國國土遼闊,因各地條件不同,所採用的各種壓力管道灌溉的技術和設備亦不相同,但噴灌發展速度很快。加利福尼亞州的南部氣溫較高,適宜種植多種經濟作物和穀類,灌溉技術也多樣化,在388.52萬公頃的灌溉面積中,噴灌面積占29%,有由定式、滾移式、卷盤式、人工移管式和大型自有噴油機等。內布拉斯加州位於美國北部;年降雨量約400毫米左右,土壤為砂性土,採用圓形和平移的大型噴灌機佔全州灌溉面積的 63.19%,克服了該州過去難以實現灌溉的困難,對推動當地灌溉和種植業的發展起了重要作用。堪薩斯州地處美國的中部,主要作物為穀類和苜蓿等作物。主要水源為井水,75%的提水動力依靠天然氣。由於天然氣漲價,促使一部分地面灌溉轉向噴灌;126.39萬公頃灌頹面積中地面灌溉已由三分之二減少為三分之一。   由於圓形噴油機工作效率高,有些學者認為大型自走噴灌機中最有前景的是圓形噴灌機。1997年就有人作了灌溉投資評價,認為圓形噴灌機的設備購置費與運行費均比地面灌溉低20%,其節省的水費可以抵償圓形噴灑漏噴土地上的損失。堪薩斯州使用天然氣提水,近些年費用漲了一倍。結果現在使用圓形噴灌機,費用比地面灌還要省。不僅如此,圓形噴灌機還最容易實現全自動控制,不需現場操作,能按一定程序啟動,逢降雨時會自動關機,並會精確施肥、施藥。對於大型農場,甚至可以通過互聯網改變不同土壤、不同作物的灌水定額,工作過程實現遙控。   在加州,微灌占灌溉面積的17%,是美國使用微灌量最多的一個州,這其中有32萬公頃用於滴灌萄葡。在20世紀八十年代,由於水價上漲,加快了滴灌的發展步伐。滴灌可節水50%,特別是在砂性土區,節水效果更為顯著。加州葡萄的主要病害是白粉菌,需要每週或每兩周施一次藥劑,滴灌可以準確定位進行施藥、施肥,可節約肥料50%。另外,使用滴灌可嚴格控制灌水量,方便進行調虧灌溉,改進某些果實的顏色,還可提高酒的品質。   加州還是美國地下滴港使用最多的一個州。去年,地下酒滴灌面積佔全美的40%.地下滴灌水的利用率可達98%,並可節約大量用於鋪放回收管材的勞力。目前地下滴灌主要用於葡萄、果樹、蔬菜、棉花等經濟作物。從省水省勞力角度來看,有人認為美國未來的灌溉要麼是圓形噴灌,要麼是地下滴灌。   佛羅里達州是美國柑橘及其他水果、蔬菜的主要產區,柑橘面積約30萬公頃,微灌面積為26.92萬公頃,其中微噴占70%.微噴之所以受歡迎,一是在乾旱季節(冬季初春季)補充水分可節水50%;二是對於提高產量和品質都有好處;三是微噴結合施肥節省肥料和勞力。   美國低壓管道輸水灌溉的一個重要特點是地面可移動管道的口徑較大,目前比較普遍的是快速聯接鋁制管材和塑料軟管。一般通過帶有閘管的管道進行灌水,同時也便於進行波湧灌溉,具有較高的灌溉節水效率。   以色列從20世紀50年代借助微灌技術的進步,依靠有限的水土資源,發展了令世人矚目的高效農業。該國目前主要是發展噴灌和微灌,近些年來微灌面積已超過了噴灌面積,成為主要的節水灌溉技術。從以色列的實踐可以得知,如果兩種系統設計合理,滴灌灌溉水的利用北可到90%,微噴則在80%左右。以色列利用微灌發展高效農業,由於品種優良,採用先進栽培技術,農產品的附加效益高,特別是銷到國外的反季節蔬菜、水果及花卉效益更高;種植蔬菜使用滴灌設備一般兩三年就可以回收資金投入。以色列的設備特點是追求性能可靠,使用壽命有保障,控制管件製作精細,過濾設備先進,自動化控制。一些農場既是設備製造者又是使用者,有利於微灌設備的使用考核和改進。   壓力管道灌溉既可減少輸水損失,又可嚴格控制灌溉用水,發展趨勢將是低能耗、低投入、低灌溉成本、高標準節水和高效益。借鑒國外經驗,我國也應大力研發適應國情、宜於推廣的節水灌溉技術和設備。由於我國農業耕作受地塊和林網構限制,井的流量小和土地經營規模小,目前各國看好的圓形噴灌機受到局限;因此應開發具有較好經濟技術指標的適用機型。另外,要全面發揮微灌的優勢,這包括:可採用小流量滴頭(如每 -小時1升);延長滴灌管道的鋪設長度,降低系統投資;進行調虧和分根交替灌溉,進一步挖掘節水的潛力;開展地下滴灌試驗;開展微灌施肥和施用化學制劑的試驗研究,以充分發揮微灌的優勢;進一步完善和提高管道輸水灌溉的技術水中,包括閘管和波湧灌溉的示範和應用技術的研究,提高管灌的技術水平並擴展其應用範圍;研發較大口徑可移動輸水的管材及快速聯接管件,將最容易普及的管灌技術從並灌區向渠灌區擴展。

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